爸爸說:為什么過分關注孩子的能力是最大的陷阱？ {自閉癥的表現(xiàn)}
但實際上，孩子的發(fā)育成長是不可阻擋的，醫(yī)學界無法終身治愈，照顧好自己只是威脅生意的常用伎倆。不會真的發(fā)生，但是從另一方面來說，孩子的成長必然遵循自然的成長規(guī)律，比如語言。孩子會從愿意發(fā)聲，牙牙學語，簡單的詞匯，然后是句子，逐漸發(fā)展起來，取決于什么時候想學，什么時候這么想。相反，如果你認為現(xiàn)在就想讓孩子趕上同齡人，不顧孩子內(nèi)心感受直接開始高強度的訓練，只會造成孩子更不愿意合作，更不愿意和別人有更多的主動交流和學習模仿。前提是孩子愿意。
大家都關心孩子的“能力問題”。其實都是想快速提升，這樣就不用擔心自我滿足了。他們根本不愛孩子。愛需要不求回報的付出、尊重和理解，而孩子只是暫時不會表達、不愿意表達，我們習慣于只“聽”他說的話，卻忽略了孩子無數(shù)的表情、動作、情緒傳遞給我們的信息。我們一直在用“我是對的，我是為你好”的想法傷害他們。
當我們的親密關系建立后，孩子會變得越來越情緒化，容易哭，容易發(fā)脾氣。這當然是好事。孩子更愿意把自己內(nèi)心真實的想法表達出來，這一定比孩子自己什么都不說的玩要好得多。但是，父母會覺得比較麻煩，不知道他想干什么。如果他們不耐煩，就會生氣，甚至想讓孩子做點什么，或者罵對方。其實我們有更好的方法來處理，但是我們也需要一顆更強大的心來處理自己的情緒。
我見過很多被最著名的專家診斷的病例，甚至更嚴重的被稱為重度加或者不排除精神問題，但是后來都可以很好的恢復正常生活和幼兒園。其實有一個共性，就是這些家長從焦慮和培養(yǎng)轉向對自身問題的反思和審視，來重建與孩子的親密依戀關系。我對所有的孩子都很有信心，但對所有的父母都沒有信心。希望大家反思一下我說的話。最后一句老話，我說的都是錯的。每個人都應該有獨立思考的能力。這個世界怎么看待你的孩子，整個醫(yī)學界怎么定義你的孩子，你的鄰居親戚怎么看待你的孩子，Nopa怎么看待你的孩子，這些都是次要的，因為更重要的是，你的孩子是一個什么樣的人？你覺得你的孩子怎么樣？他真的像他們說的那樣嗎？他是他們說的那個有“問題”的孩子，還是聰明敏感，不會表達？其實你的看法關系到一個孩子的一生。
家長的潛臺詞是，孩子的自閉癥標簽是我最擔心的。我最擔心孩子以后的生活，擔心他不會有什么進步。所以我得抓緊時間提升他的能力，趕緊“摘下他的帽子”，這樣我才能安心。
其實我們只是不理解他，不是說他真的有問題。他回避和我們相處，或者在沒有語言之前，用自己僅有的情緒和自己的方式向我們表達。我們確認，因為我們習慣了互相傾聽，卻完全聽不懂孩子的話，所以把他看成什么都不會。這種誤解其實是因為我們自己的無知。有些東西是我們的眼睛和耳朵感受不到的，所以我們必須小心翼翼。
列出這些問題，誰能問心無愧地說自己都做得很好？之前一分都沒拿到。自從我辭職回來陪孩子，我就在努力改變。其實孩子對我的影響遠遠大于我對他的影響。然后我的生活和變化就是我從來沒有期待過的幸福。
強化，一種建立在孩子有先天問題前提下的沒有感情的訓練方式，其實是在扼殺孩子的好奇心和主動學習的欲望，這也是我只呼吁家庭干預的最重要原因。
真正退出圈子的家長們有一個“共識”，就是我們太無能了，以前沒這么理解孩子。希望你能反思自己的問題，而不是給孩子列一個“問題清單”來訓練解決。這件事的核心是孩子和人的親密關系。如果孩子能感受到人是值得“交往”的，是值得效仿的，他們會很樂意與人相處。其實大家擔心的能力問題，會因為孩子對人的關心而自發(fā)學習提高。
我理解大家的焦慮和擔心。我也來自那個州。我曾經(jīng)被他恐怖的高分量表嚇到，被醫(yī)生和網(wǎng)絡的恐怖言論逼得甚至自殺。但是后來當我注意到我自己就是一個典型的自閉癥特征的人的時候，我明白了一件事。我總是渴望與這個世界格格不入。其實都是因為我只會站在自己的立場上思考，總是用自己的方式和別人交流，卻忽略了別人的想法。突然覺得自己可以理解別人，用他們能接受的方式去交流和傾聽。
■改變自己用心陪伴，給孩子一個有趣快樂的童年。
愿每個孩子都被溫柔對待。良好的祝愿。
但是，卻忽略了孩子如此的深層原因。孩子以前的寄養(yǎng)環(huán)境是什么樣的？一個孩子不會表達自己的時候在想什么？為什么孩子不關心我，不看我，不聽我說話？家長只是站在自己狹隘的角度，認為所有的問題都是孩子的問題，孩子“有病”，自己完全沒事。醫(yī)生說的不會是假的吧？網(wǎng)上寫的永遠是真的。好多人都是那樣的。這不是我的錯，是嗎？
這次說明我們已經(jīng)被醫(yī)學的定義嚇到了，不知所措。我們渴望讓我們的孩子盡快脫離這個診斷，這樣我們就可以擺脫那個可怕的未來。
原因一:你問這個問題，只是希望孩子的進步能減輕你的焦慮和壓力。而不是真正面對這件事更深層次的問題，就不是真正愛孩子。
父母和孩子之間的親密依戀關系沒有很好地建立起來，但是他們認為他們會做任何他們想要孩子做的事情。父母想給自己爭光的“懂事”“聽話”的孩子，其實是一種極其自私不切實際的想法。孩子的美好，在于他們“不懂事”、“不顧規(guī)矩”、“想哭就哭”的不完美。其實我們根本不了解孩子。我們以為自己已經(jīng)是好父母了，其實根本不夠格。
我恨不得快一點，瘋了似的一下子追上去。其實我只是想鼓勵我的孩子，開車帶他們?nèi)ヒ粋€離我們更遠的地方。當我們被內(nèi)心的恐懼所控制時，我們實際上是在以一種更糟糕的方式改變現(xiàn)狀，但我們不知道我們只是在做相反的事情。
孩子是獨立的個體，他不從屬于任何人。雖然我們把他帶到這個世界上，我們把他帶大，和他一起長大，但這并不意味著我們對他有控制權。其實我最怕的就是這種一廂情愿的“愛”帶著“我是為你好”不管孩子怎么想的傷害。
孩子的能力不是教出來的，也不是培養(yǎng)出來的，而是孩子覺得有意思，覺得自己想做，不怕嘗試失敗，模仿已經(jīng)摸索出來的東西，不怕犯錯，理解孩子，在自然的家庭環(huán)境中積極示范鼓勵他，這才是最應該回歸的教育狀態(tài)。
導讀:最近安靜了一段時間，很享受和寶寶在一起的時光。從今天開始，諾爸爸會盡量更新其中的一些，用文字寫下我接觸到的家長經(jīng)常遇到的觀念背后的一些問題和誤區(qū)。今天，我們先從最常見的焦慮問題說起。為什么諾爸爸說，當你問“我怎樣才能快速提高孩子的能力？”等你問出這個問題的時候，你已經(jīng)越錯越遠了。
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